¿Cuál es la codependencia en las relaciones? ¿Cómo deshacerse de la codependencia: Psicólogo

Mucha gente en sus vidas enfrentan con el concepto de codependencia en las relaciones, y ni siquiera lo saben. El hombre, que había perdido su autonomía, en un par de débiles y vulnerables, es propenso a estados agresivos frecuentes. Su corazón sabe que es dependiente de otra persona, pero el cerebro insiste en que tiene que ser así. Muchas parejas no saben cómo deshacerse de la codependencia en las relaciones. No están de acuerdo, encontrar nuevos socios, pero la vida sigue siendo sin cambios.

La codependencia y la familia

La codependencia – un estado de fuerte, incluso se podría decir, un archivo adjunto anormal a otra persona, y que existe no sólo en uniones románticas. Madre e hija, hermano y hermana, el padre y los niños también pueden ser participantes en tales relaciones. Por ejemplo, un padre alrededor está alentando la hija más joven, con los ojos angelicales le obligaron a realizar cualquiera de sus caprichos. Depende de su hija, y ella no puede defenderse, y ella, a su vez, sabiendo esto, se continúa manipularlo.

En este ejemplo se considera el patrón de comportamiento codependiente de la papa y el niño. La hija es un manipulador, y, muy probablemente, en el futuro, cuando la edad suficiente, va a buscar una esposa, como su padre. Ella es fácil de manipular y asumir que tiene que ser así. Por lo tanto, en su vida estará presente la codependencia en las relaciones. ¿Cómo deshacerse de ella, chica, por supuesto, no lo sabe, porque es poco probable que pensar en lo que es el manipulador.

Con algunos puede parecer que para ser lo más importante en la familia – es genial, pero, por regla general, se trata de una pesada carga. Las mujeres tienden a tomar la iniciativa, para mandar a su marido y, finalmente, se quejan de que sin espinas y nada no hombre capaz.

La codependencia – una enfermedad?

De hecho, muchos psicólogos creen que es una enfermedad que no siempre se puede curar. Hay varios métodos que enseñan cómo deshacerse de la codependencia en las relaciones con los adictos. En muchos sentidos, estos métodos se contradicen entre sí, pero todos apuntan al hecho de que esta "enfermedad" nace en la infancia.

La tarea de los padres es criar a un niño, darle educación y el conocimiento, con la que se va a ir en la edad adulta. Los niños deben sentir que son amados y comprendidos. Durante 6 años se han formado percepción del mundo, que en el futuro es difícil de cambiar. La falta de seguridad en este período forma una enorme tienda de complejos niños, que llevan con ellos toda mi vida.

Muy a menudo, los niños que nedolyubili, crecen inseguros. Son muy cerrado y temeroso. Como adultos, que están influenciados por otras personas, y son muy fáciles de usar. La mayoría ni siquiera saben que están bajo la influencia de los manipuladores, y, en consecuencia, no saben cómo deshacerse de la codependencia en el amor y en las relaciones con los demás.

¿Cómo reconocer un estado de dependencia de otra persona

La primera cosa a tener en nosotros mismos y nuestras relaciones con la gente. Trate de responder con honestidad a algunas preguntas:

1. ¿Se culpa por los fracasos de los demás?
2. Usted no tiene ningún propósito en la vida, y sólo está perdiendo el tiempo en vano para el trabajo y las tareas del hogar?
3. ¿Tiene sus otros controles significativos (en los que va; la cantidad de retorno, que le llama)? Y se tiende a controlarlo?
4. Incluso si usted no quiere que usted está dispuesto a ayudar a una persona desinteresadamente?
5. ¿Es usted una persona tímida? No siempre conveniente para preguntar por el camino de un transeúnte?
6. ¿Está preocupado por lo que otras personas piensan de ti?

Si al menos la mitad de estas preguntas ha respondido afirmativamente – usted está persona codependiente. Puede ser manipulado, y si una persona no está ni siquiera cerca, siempre lo será, porque los maneja muy bien "ven a sus víctimas." Es interesante que en la relación co-dependiente siempre está implicado al menos dos personas. Es decir, en un par tales, ambos socios están en este estado, en partes iguales. La gente vive en un matrimonio y ni siquiera piensan acerca de lo que ellos presentan la codependencia en las relaciones. Cómo deshacerse de esta condición y encontrar la paz, que no saben bien. Y las mismas personas que entienden que la dependencia de otra persona, creen que esto no va a cambiar.

El miedo a hablar de sus deseos

Las personas codependientes están muy cerrados en sí mismos. A primera vista, por supuesto, la gente puede ser muy alegre, que puede hablar durante horas historias divertidas, pero es improbable que decir algo sobre sí mismos. Estas personas tienen miedo a hablar de sus deseos abiertamente. Son muy aficionado al juego llamado "Guess mí mismo." Por ejemplo, en la mesa del comedor a la pregunta: "¿Qué quieres: té o jugo" – la respuesta puede ser seguido por: "Lo que se quiere, no me importa." Esta observación implica que el interrogador aún debe pensar y adivinar los deseos de la que él pidió. Eso es exactamente lo que parece codependencia en las relaciones. ¿Cómo deshacerse de esta "enfermedad", la pareja no sabe, y por lo tanto vivir con esto toda su vida.

Obsesiones, o juego silencioso

Las parejas codependientes a menudo se puede encontrar una situación que los socios decidan por la segunda mitad e inmediatamente rechazo ellos. Supongamos que la situación más adelante.

Marido se olvidó de felicitar a su día favorito del 8 de marzo. La esposa de inmediato, sin pedirlo, decide que lo hizo a propósito. Por supuesto que puede, y hacer la pregunta, pero en mi mente que tiene una respuesta preparada: "El marido hizo a propósito, para enseñar una lección para mí, sería necesario para que él tome venganza" A continuación, la mujer comienza a inventar un plan de venganza: "Y voy a ir con sus amigos a comprar y gastar todo el dinero de su tarjeta." Marido en la incredulidad cree que su esposa es demasiado desperdicio, y decide no llevar a casa todo el dinero.

Eso es una bola de nieve no dichas palabras y acciones serán malinterpretadas cubierto de nuevos episodios hasta el otoño hasta que las parejas en la cabeza. A lo sumo, esto se traducirá en un gran escándalo, y en el peor – dará lugar a divorcio.

aprender a hablar

Una vez que las personas se dan cuenta de que están en una relación tal, que tengan una pregunta: "¿Cómo deshacerse de la codependencia en las relaciones" Berry psicólogo Consejos Uaynhold puede ser muy útil en la solución de este problema. Él y su esposa, Jenny se dirigió a lo largo del camino de la liberación. Cuando se conocieron, cada uno de ellos ya se habían casado, y establecer algunos estereotipos sobre la vida familiar. El libro "Liberación de la codependencia," escritores maravillosos escritos tales como Berry Uaynhold y Dzheney Uaynhold se describen los problemas de codependencia y sus soluciones.

La primera (y más importante) paso a deshacerse de este problema es la capacidad de hablar de sus sentimientos su segunda mitad. No menos importante es aprender a escuchar a su persona preferida.

Aquí es un buen ejemplo de cómo deshacerse de la codependencia en amor autores de este libro. Poco antes de Berry conoció a Jenny, enterró a su esposa Barbara. Estaba muy deprimida y con necesidad de apoyo. Nueva esposa no se ofende a ella y apoyó Berry. Con el tiempo Jenny escuchó historias sobre la ex esposa de su esposa y le dio consejos sobre cómo hacer frente a este desastre. Se abrió a ella, y por ello no se ofende a la misma.

urgente solución al conflicto

Hay una cosa importante que ayuda a deshacerse de la codependencia en las relaciones. En cualquier situación de conflicto familiar, y es inevitable. Puesto que cada uno es diferente, todo el mundo tiene una opinión, y con frecuencia no puede coincidir con la opinión de la pareja. Es muy importante cuando hay un conflicto no oculta un resentimiento contra su amante. Si sus palabras que duelen, decirle al respecto en el mismo momento. No espere el momento adecuado, y no guarde rencor en su corazón.

La oración en la ayuda

Es importante entender cómo las experiencias de la infancia son traumáticos para usted, y lo que hizo que usted se convierte en dependiente de las circunstancias de la familia. Tratar de resolver el problema de la infancia con su otra mitad. Aquí hay otro ejemplo de cómo deshacerse de la codependencia en las relaciones autores Berry Uaynhold y Dzheney Uaynhold. Como hijo de los padres Jen recibió menos calor y el cuerpo de contacto. Berry ayudó a hacer frente a este problema: la llevaba en sus brazos y acarició mucho tiempo, regresó brevemente a su infancia y fue reemplazado por sus padres. Usted debe preguntar a su ser querido para darle algo que puede no estar recibiendo de sus padres. Esto le permite liberarse de muchos complejos asociados con la infancia.

Cambio de pareja

Algunas personas creen que con el fin de deshacerse de la codependencia, es necesario divorciarse de un hombre. Sin embargo, este método no siempre es bueno. Esta opción sólo es posible cuando el compañero absolutamente no quieren cambiar nada en su vida. ¿Cómo se producirá los mismos cambios, si niega la codependencia en las relaciones? ¿Cómo deshacerse de lo que no ve y no toma en serio?

Pero si tu pareja está dispuesta a cambiar, listo para cambiar el curso habitual de vida y deshacerse de la codependencia, entonces debe recorrer este camino juntos. Los cambios son necesarios para ambas partes, por lo que cada uno de ellos podía sentir su autosuficiencia y convertirse en individuo.

Los más interesantes, tal vez, en las relaciones co-dependientes que su ausencia hace que una persona de una tormenta de emociones negativas. Su grado de adicción al alcohol requiere una bebida, por lo que en un principio socios co-dependientes necesitan peleas y escándalos. En términos de psicología de la liberación de tal relación se llama la interdependencia. En un par de cada uno de los amantes deben sentir su integridad y autosuficiencia. Uno debe saber que su amor sincero por lo que realmente es. Es importante saber que sólo dos personas verdaderamente libres pueden ser felices juntos y son interdependientes.